新しい事への挑戦
病気はまぁ、良くも悪くもならず維持出来てるから。
新しい事への挑戦する機会をつくることにした。
努力しないより、私は努力したい。
やらないより、やった方が良い。
何ができるか、何をしたいか。
人には感謝するけど、人へしたことは忘れて。
恩は忘れず、人にしたことは当たり前と思って。
いや、やる事はやる。
負けず嫌いだけど、人に負けても自分には負けねーよ自分には負けねー
久しぶりに読み返してみる
最近MRI検査をしてきたが、結果良し。
血液検査、結果良し。
浮腫、結果やばい。
機能、萎縮/血流減少。
大腸、胃の検査これから。
毎日忙しくてアホなんじゃないかと思う。
でも忙しくない毎日の方がアホになると思う。
自分の出来る事と出来ない事を探して試して、考えること増えた。
でも、自分の事を考えるいい時間がもててる気もする。
長くなった髪をバッサリ切って、前髪は眉毛より上にして、視界良好。
視界良好じゃないと、やはり暗く見える。
スッキリだな。
マジ、スッキリ。
状況が変わる、半年終わる
はえーな、6月だ。
毎回、毎回病院って面倒くさいんだよな。
手術したくないし、だからと言って別の手段もしたくないし。
結局仕事休まなくちゃいけなくなるのが、不安だ。
病気が発覚して、約1周年です。
はたして、私は何か良くなったのか？
去年の今頃は、ぶっ倒れてほぼ寝て生活してたが、今は何とかやってる。
仕事を第一に考えるなって言われるものの、病気のせいなのか不安で不安で、夜中何回も起きたり、眠れない。
今日もまた、仕事をしてる夢〔寝坊した〕にて起床。
今の自分に不満、不安。
治ってから、ちゃんと仕事できるのか不安。
今の状態が分からないのに、未来も不安を感じると、あんまり深く考えるな自分と思うが。
たまに、無性に泣きたくなる。
同情されるのも面倒くさい。
病気認識されにくいのも面倒くさい。
見た目変わらないし、腕や目が無くなったわけじゃないから、誤解されやすい。
面倒くせぇ。
具合どう？って聞かれるのも面倒くさい。
病院の結果内容を、わざわざ説明すんのも面倒くさい。
しかし、見た目分かりづらいために。
サボり？って思われても困る。
仕事してる時は、真面目に楽しくお客様に気を使わせないように、してるだけであって。
私の中身は、結構キツイぜ。
だけど、やるしかない。
金が無いと生活はできん。
あとは、自分は迷惑かけて生きると思うと、辛くて仕方ない。しかし、自分のお客様にも『迷惑をかけてて生きてる』と同じ事を言われると...いや？迷惑と自分は思ってても、家族は生きてて欲しいと思うし、若い頃頑張った分今はゆっくりする時間を楽しめってことじゃない？
って思うが
私、、、まだ余生長いーーー。
長いのに困ったちゃんだぜーーー。
自分の存在価値を、他者から感謝されないと感じないってどういう事や。
歪んでるんじゃない？？歪みか？？
まぁ、そうやって育ってきたから尚更か。
役に立たないと、嫌な顔される。
まぁ、考え過ぎだ。
ひとまず、何も考えないでボケ〜っとしよう。
変な夢をみる
最近変な夢ばっかりみる。
学生の頃の、曰く付き？アパートにいる夢。
なぜかイチジク煮を作っている、そこでおかしいな...夢だなって感じたが気になりそのまま寝る。昔住んでたアパートだから、砂糖はきっと古い...大丈夫かなぁと不安になりながらイチジク煮を作る夢。わけわからん。
知らない国会議員のおじさんの講義？で私が質問したが、女がでしゃばるなと怒られる。
は？と思いつつ、〜御教示して頂けませんか？とか話しかけたが目を見開いて何か文句言ってるが、何言ってもコイツには伝わらないなっていう夢。わけわからん。
夢を見ると、寝相がさらに悪くなるから、しっかり熟睡したい。
また病状悪化し、あまり動くな指示だされ。そんなんじゃ今の現代生きてけないんだよって思う反面、大人になると
週5働き、残業もし、自宅に帰れば自分で飯を炊き、掃除、洗濯などなどしてれば平日の自由時間なんてほんの僅か。
何かを怠ればいいし、サボればらくだけど後で面倒くさい処理をするのは自分。
土日のどっちかは病院、1週間の食事の買いだめ、作り置き料理をして小分けにして、台所を綺麗にし、風呂掃除して。
毎度毎度、この流れあきるな。
小さい頃は、やたら休みたかった学校。
今は、休んだら誰かに迷惑かかる仕事。
故に、休めないし。金を稼がないと生きていけない。
世知辛いな。
そんなこんなで、最近色々あり。
体調も優れないからか、、、、
こんなわけわからん夢をみるんだ。
学生の頃に戻りたい、子供に戻りたい。
仕事でちょいとやり合ったストレス。
良い夢をみたい。
病院に行きたくない病
休ませてもらって、今現在。自分の体は、状態どうなのか検査しに行かねばならない。
分かってる。
行かなくちゃいけないのは。
しかし、採血したり何だかんだ検査しなくちゃいけない。
マジ面倒。
自分の体だから、なお面倒！
本当だったら、お花見行きたいし温泉いきたい酒飲みたい！
せっかくの休み。ただ、安静に。
何も考えず過ごす。
1番嫌い
よし、検査行くかぁ...
まさか、こんな。
具合悪くて最初は風邪でも引いたのかと思ったが...違かった。
病気が悪化したんだねぃ。
（検査結果みて...うおっ、やべー。助けてくれ）
昔から負けず嫌いで、働かざるもの何とやら。
周りが頑張ってるのに、自分がやってないと罪悪感あり。いつまでも病気なんで〜すいません〜って言う雰囲気が嫌で、最近普通にやってたことが、ダメだった。
疲れちゃいけない、ストレス溜めちゃいけない、リラックスして休息しなくてはならない？
ちっ。なんだで。知らないよ、生きてりゃストレス溜まるしな、疲れんだでば！
疲れないで生きるって難しい。
稼がないと生きてはいけないし、私からしたらこんな色々気を使わせながら生きるってどーなんだろ。
健康体が一番、それに限る。
病気になる前は、気を使わなかった。無理してもやれた。それが当たり前だったのに。
マジで、なんだ？
わたしはー、なんなんだーやめてー🎵やだなー病気ー治れー人の事とやかく言えないよー🎶つらいなーって時はーどーすればーいーのー♪あーあー
歌ってる場合じゃない。
金がないと病院にも行けない、金がないと生活できない、その金を稼げるのは自分、金がないと生きてはいけないこの世の仕組み。
たりーなー、パッと見病気じゃないように見える。中身の問題だから、はたからみたらサボってるようにしか見えない。
それで10代の頃『わざとらしい』
って言われた事を思い出す。いやね、あれは骨折れてても毎日学校に行き、部活もしたさ。なんぼ痛くても我慢したさ、病院行ったら曲がったままの骨になったよ。あの時の
『わざとらしい』
あの言葉が、胸にグサリ。
言ってやりたい、あんたはその状態で当たり前に私と同じ様な事出来ますか？出来ねーよ、ってな！
今の状態もサボってるよーに見えるならな、身体交換してくれよ。って思う。
ある程度の痛みには耐えられる自信はあるが。今のままでは、ダメなんだそうです。
よってまずは、、、、、、休むしかねーのか。何もしないとか、めっちゃ暇。
んで、無駄遣いできない。
中途半端に動ける自分ってやだよねー。
この気持ちをどこにぶつけよう。
アホにでもぶつけてみるか。
身体が熱くて仕方ない
エロい意味ではなく。
発熱による身体の熱さって、やたら怠い。
横になろうが、縦になろうが、斜めになろうが。ただ怠い。
熱い、怠い、熱くて怠い。しかし寒い。
何だこれ。
くっそ。マジ嫌になる。
