マジでキツイ

何でこんくらいしか、働いてないのに疲れるの？

行き帰り疲れる

喋るだけで疲れる

仕事してるだけで疲れる

足が鈍りみたいになる

身体全身に重りつけたようになる

前頭葉が締め付けられる

身体全身がガクガク振るえる

喉の痛みが辛い

何も食べたくない、喉通るときの圧迫感で

ゴックンがキツイ

何だか記憶力も低下しやがって、精神的に落ち着かねー

先輩が疲れてるのに、パッパと動けない自分がもどかしい

でも自分が辛くて泣きたい

全身が悲鳴をあげてる

まじ、クッソ。

車で1時間帰る道のりで事故って

あの世に逝けたら、楽か？

これ、ヤバイ発言やなー。

いや、死にたいわけじゃない。

元の風邪もひかない、自分になりたい。

殆ど有休なんて使わず、突っ走る自分に戻りたい。

仕事を、小さい頃から夢みてきて、実現して、やっと自分の仕事を自分なりに頑張ってきた矢先に。

何でなんだ？

私、悪いことした？

そりゃ、仕事突っ走る、空回り、失敗する繰り返して、馬鹿だなって感じる自分がいるけど。

役に立てない自分の存在価値、存在価値は？

なんだろ

ネガティヴ過ぎる。

これは、ホルモン異常のせいなのか。

自分が考え過ぎてるのか。

不器用だから。分からん。めるどくせーな

疲れて、何もしたくない。

逃げたい。

何もしたくないって思う自分を、受け入れたくない。

負けたくない、やりたい。

何でも進んでやらたい。

本当は、何でもやりたいのに。

自己否定するなって、自分に言い聞かせる。

病気になりたくて、なった人なんていない。

一緒に、頑張ってくれてた相手の気持ちが最近よく分かる。

頑張ってるのに、上手くいかないし。

キツイ。

それなのに、私は叱咤激励してた。

相手の気持ちと、相手のやりたい事やれない事、本当に見てた？

見てなかった。

ある意味、自分の身体で勉強してるようだな。

自分の身体で、実験してる。

来月からフルで働きたい、不安、働きたい、大丈夫か！？

正社員でやってていいのか？

悩むけど、刻々と9月が終わる。

せっかく、こんな苦労してとった資格。

なりたくて仕方なかった資格。

だけど、別の道もある？

想像しては、立ち止まる。

病気を、吸い取って欲しい。

お願いだ。

誰かを困らせてるのが辛いのは、その人が好きだから。

困らせたくない。

迷惑かけない人なんていない、お互い様って言われても。

相手がいるから、私も頑張れる。

だから、頼むよ神様、ちゃっちゃか

治してくれよ。

薬ちゃんと飲んでるし、ちゃんと食べて、運動して、再度倒れないようにしてるんだから。

相手が、倒れたら、、、嫌だ。

お願いだ。

治ってくれ。

マジで、これ

周りのおんなじ病気の人、すげーなって感じる。

頼む   

治れ

 なんだかんだ動く、単純

って印象があるから、調子良さそうだね！

って言われると

心では

いや。演技してます。

いま、私、やらなくちゃと演技してるんです。

生きてりゃ、なんだかんだ有る。

誰でも。

しかし、偽造された優しさでも良いから。

頑張ってる、無理するなって

1番大切な人に言われたいのは、私の甘えなのか？

よし、めるどくせーから

寝る

 クソ〜、こんな自分、私じゃねー。

本当は、呑気で面倒くさがりで、アホで。

しかし、やる時はやる女？失敗したりしてるのは、アホだから。

頼む

治れでー

助けてーー、体交換できるなら

そうしたーい。

具合が、すこぶる悪い！

はい、私の愚痴と自己満のブログでした。